În atenția molarului de minte

Dragă molar de minte,
(sau, cum te-am alintat de atâtea ori, „băăăi, ce mă doare măseaua!”)

Sunt eu, Alina, cea care ți-a fost casă de când ai apărut pe lume. Erai atât de mic și simpatic încât îți ziceam măsea și n-aveam nici cea mai vagă idee cât ești de special. Am trecut prin multe lucruri împreună, ai fost alături de mine la bine și la rău. Am avut grijă de tine. Bine, fie, uneori (foarte rar, îmi ești martor) uitam să te spăl înainte de culcare și știam că o să regret într-o zi. Foarte rar, am zis. Te-am hrănit, ți-am cumpărat mâncare bună și te-am ținut mereu la căldură. Te-am plimbat și le-am zis oamenilor despre tine. Erai o vedetă, toată lumea te știa și voia să te vadă. Cel mai mișto te vedeai la radiografie. Zâmbeai așa frumos cum numai tu știai s-o faci, chiar și acum îmi amintesc… că îmi ești dator cu 70 de lei.

Ce să mai, ai avut o viață frumoasă cu mine, nu poți să te plângi. Dar a venit momentul să mergem pe drumuri separate. Pasito a pasito, suave, suavecito (NU POT SĂ-MI SCOT MELODIA ASTA DIN CAP!!)Sunt aproape 18 ore de când ești doar o amintire uitată într-un colț pe etajeră într-un șervețel, undeva pe o masă. Îmi lipsești (te-ai prins, îmi LIPSEȘTI? gen lipsă, pentru că nu mai ești? *wink, wink*) puțin, dar nu te mai vreau înapoi.

Așa că îți spun acum, cu falca neumflată (yay!), dar cu supă și mâncare pasată în suflet (nay!), un călduros „adio!” și sper să fii fericit alături de dinții de lapte pe care i-am aruncat, înveliți în miez de pâine, peste casă când eram mică.

P.S. Ține ușa deschisă, o să vină și frații tăi.
P.P.S. Ai să-mi dai niște bani, vezi că știu unde stai.

În atenția molarului de minte

Ceva special cu Louis C.K.

Am foarte multe bucurii în viață (ba nu), iar Louis C.K. este una dintre ele. Un bărbat de 49 de ani, cu chelie și puțină burtă, divorțat și cu două fete, care mă face să râd și nici măcar nu m-a scos la un suc. ÎNCĂ AȘTEPT TELEFONUL ĂLA, LOUIS!

Ideea e că acest îngeraș grăsuț cu glume porcoase scoate un special nou pe 4 aprilie, adică marți, care o să apară în premieră pe Netflix. Și bineînțeles că nu am abonament, dar o să aştept cumințică să apară şi pe my good ol’ friend, Youtube, el este mereu lângă mine când am nevoie. SPRE DEOSEBIRE DE TINE, LOUIS!

Ăsta-i trailer-ul. 

 

Ceva special cu Louis C.K.

Nu, mulțumesc, nu beau alcool


Am citit ieri un articol despre celebrități care nu consumă alcool. Da, dau click pe astfel de articole. Și bineînțeles că fac aproape toate testele de pe Buzzfeed ca să văd ce fel de rasă de câine sunt, E FOARTE IMPORTANT SĂ AFLU. Revenind, iată articolul despre care ziceam.
http://www.narcity.com/toronto/17-celebrities-who-dont-drink-alcohol

Am aflat următoarele lucruri vitale pentru dezvoltarea mea ca om: că Jim Carrey nu bea pentru că viața e prea frumoasă ca să bei și să bagi droguri în tine, că Eminem și Bradley Cooper au fost dependenți de alcool și s-au lăsat de o grămadă de ani, că Jennifer Lopez nu bea pentru că alcoolul nu face bine la piele, iar femeia arată într-un mare fel, să fim sinceri.

Toate aceste lucruri mă aduc la ceea ce voiam să spun de fapt: eu nu beau alcool. Niciodată. Nu zic că n-am încercat, dar pur și simplu nu mă atrage și găsesc câte ceva rău pentru fiecare tip de alcool. Berea e amară și miroase cam rău. Pute, asta am vrut să zic. Vinul e acru și țuica e spirt. Dacă miroase a spirt și are gust de spirt, n-are cum să fie altceva decât spirt. Iar spirtul este bun numai pentru răni și frecții, nicidecum pentru consumat înainte de masă.

Și sigur că mi s-a oferit și mie alcool de-a lungul anilor, pe care l-am refuzat politicos. Dar refuzul meu a fost întotdeauna urmat de un: „Nu bei deloc, deloc? De ce?”, plus variante de genul: „Nu-ți permite religia?” sau „Te-ai îmbătat o dată foarte rău și de atunci n-ai mai pus gura pe alcool?” sau „Păi, și cum te distrezi când ieși?” sau „Îți pun un pahar de lăptic?”.

Sunt atât de obișnuită să refuz alcool încât acum deja mi se pare ceva normal. Dar, când eram mai mică, refuzam cu o mega rușine și simțeam cum toată lumea se uită la mine de parcă aș fi vreo ciudată. „Cum, Alina, să nu bei? Ciudato, huo!”, credeam că zice lumea. E ok, anii au trecut, îl am în continuare pe nu în brațe și tot nu beau alcool. Ciocnesc cu suc, orice suc, le-am încercat aproape pe toate, ba chiar mă bucur când văd că a mai apărut un sortiment nou. Iar de revelion am băut șampanie pentru copii, care este mult mai bună decât cea cu alcool, nu știți ce pierdeți. Însă, ce mi se pare greu e când trebuie să-mi comand ceva de băut dintr-un meniu, am atâtea variante din care să aleg. Alcoolul e pe o singură pagină, peste care trec foarte repede, în timp ce sucurile, ciocolata caldă, ceaiurile, apele și cocktailurile fără alcool sunt scrise pe câțiva kilometri de hârtie și nu reușesc niciodată să termin de citit.

„V-ați hotărât ce vreți să beți?”
NORMAL CĂ NU, ÎNCĂ N-AM TRECUT DE CUPRINS. Mai lasă-mă o oră, două, tr… Revin mâine.

Nu, mulțumesc, nu beau alcool

Cele 10 porunci – Adultologul

1. Eu sunt Mama Ta. Să-mi răspunzi când te sun şi să te îmbraci bine şi să nu stai nemâncat toată ziua şi ce ai mâncat azi şi ai mâncare în frigider şi ai bani şi sper că nu ai spălat azi că era sărbătoare şi ți-e rău şi mai vrei o sărmăluță şi…
2. Să nu le mai spui „nenea” şi „tanti” vecinilor.
3. Să nu ieși din casă fără un maiou pe sub bluză când e mai răcoare afară.
4. Adu-ți aminte că ai vase de spălat şi nu le mai lăsa să se adune morman în chiuvetă.
5. Să îți faci singur programări la medic/dentist şi să pari un adult serios la telefon, nu un copil care cere voie să vină şi el la domnu’ doctor.
6. Să nu bagi un tricou roşu odată cu hainele albe în maşina de spălat decât dacă vrei şosete şi chiloți roz, e momentul să înveți să sortezi rufele pe culori.
7. Să nu stai până târziu noaptea, căci a doua zi te vor durea fălcile de la atâta căscat.
8. Să nu te panichezi crezând că nu mai ai bani pe card.
9. Să nu ai datorii la ANAF şi să le mai faci câte o vizită, ca nu cumva să îi lovească dorul de tine şi să-ți facă ei o surpriză.
10. Să nu îți mai scrii numele când te semnezi, ci să-ți faci o semnătură proprie şi personală.

Cele 10 porunci – Adultologul

Georgia face lucruri mișto

Te duci și tu ca tot omul în Georgia și se întâmplă să fii chiar turistul cu numărul 6 milioane care vizitează țara în 2016.

L-au așteptat frumos la aeroport, l-au urcat într-o limuzină și l-au plimbat pe străzile orașului escortat de o coloană oficială, mai ceva ca un președinte. Iar, la final, a luat cina cu prim-ministrul Georgiei. Mai mult ca sigur e ceva regizat, dar e cam tare toată ideea.

 

Georgia face lucruri mișto

Am fost la Terminator Genisys

Preludiul: E miercuri și te gândești să mergi la film. Vrei să vezi Jurassic World, pentru că e peste tot și toată lumea îl laudă. Ajungi la mall-ul din Băneasa, bucuros că o să-ți iei 2 bilete la preț de 1 (săru’-mâna, Orange!). Aștepți frumos la ditamai coada: „dar ce-i cu atâția oameni, n-au și ei treabă pe-acasă?”. Se eliberează casa 1, te duci cuminte și ceri 2 bilete că doar ai venit să vezi dizolaurii ăia mari. Poate apar și niște cocrodili, cine știe. „Mai sunt locuri doar în primul rând”. Păi, asta înseamnă că noi n-o să vedem tot filmul. „Auziți, dar la Terminator mai sunt locuri?”, zise el. Și ne-am luat bilete la Terminator. 45 DE LEI DOUĂ BILETEEEE!! Încă plâng.

Intrăm la film, eu pregătită pentru acțiune, bătăi și efecte speciale, doar am venit ca o panseluță la un film pentru masculi. Terminăm floricelele până să înceapă filmul. De fapt, nici nu se terminaseră reclamele și noi rămăsesem fără mâncare. E ok, o să rod cutia, sper să-mi țină de foame.

Filmul: Gata, începe filmul. E 3D și ne punem ochelarii, care au fost ÎNCĂ 5 LEI… m-am calmat. Roboți, roboți peste tot. Împușcături și iar împușcături. Povestea e cam așa. Sunt băieții buni conduși de John Connor, căpetenia absolută. În timp, el și-a făcut propria armată ca să învingă Skynet-ul, acolo unde sunt băieții răi, mai bine zis roboții răi, care vor să cucerească lumea.

Faceți cunoștință cu John, să-l recunoașteți că poate dați de el pe stradă.

Faza e că John ăsta își dă seama că roboții s-au prins că el este cea mai mare problemă a lor și au trimis pe cineva înapoi în timp să-l omoare și să nu se mai nască și, deci, el să nu mai existe. Prea multe explicații, ați prins ideea. Și ca să-i oprească pe roboți, trebuie să trimită și ei pe cineva înapoi în timp. Se oferă Kyle Reese, pe care John Connor l-a salvat de un Terminator atunci când era mic, l-a crescut și l-a învățat tot ce știe.

Aici îl aveți pe Kyle.

Și cum, desigur, n-ai voie să călătorești în timp cu haine pe tine, el trebuie să intre în mașinăria respectivă dezbrăcat. Hai că are sens până acum, chiar dacă eu îmi ziceam: „stai, ce-a fost asta?”. Kyle ajunge în anul 1984, când John încă nu se născuse, fură niște pantaloni, fuge de poliție și încearcă să omoare un robot. Și, cel mai important, este salvat de Sarah Connor, mama lui John, cu care se și aliază.

Dânsa este Sarah.

Care Sarah umblă cu însuși Terminatorul, domnul Arnold, zis și Tataie în film. Avem un Terminator cu păr gri, cu riduri, care se bate cu toți pentru a o apăra pe Sarah, dar care își ia și o porție zdravănă de bătaie.

Pe Terminator cred că îl știți.

Și, hocus-pocus, încă un Terminator.

Hai să vă las și cu un fun fact: Arnold n-a fost un mare fan al replicii „I’ll be back!” și credea că lumea o să râdă de el pentru că nu stă prea bine cu pronunția, din cauza accentului austriac. Chiar a încercat să-l convingă pe regizor să o scoată din scenariu, însă replica a rămas. Drept urmare, apare și în filmul cu numărul 5, adică Terminator Genisys.

Despre film: N-ar fi frumos din partea mea să vă povestesc tot filmul și sigur aș uita anumite scene, pentru că se întâmplă multe lucruri. Dar mergeți să-l vedeți, este cam wow. Efectele speciale sunt destul de tari și există câteva replici simpatice și chiar amuzante din partea lui Arnold. Recunosc, pe la final, ca o fată ce sunt, mi s-au umezit puțin ochii, o să vedeți voi de ce. Stați liniștiți, filmul are un final ok. Are foarte multe răsturnări de situație, călătorii în timp și roboți care nu mor prea ușor.

Am fost la Terminator Genisys